Публикуем фрагменты из новой книги Александра Хакимова. В ней собраны удивительные (но при этом абсолютно подлинные!) истории о том, как самые разные люди приходили к осознанию своих взаимоотношений с Богом. Каждый раз в основе перемен в их жизни лежало некое откровение, милость полученная свыше. (Истории публикуются в сокращении.)

Вы попробуйте сами!

Я работала журналистом, и мне очень хотелось сделать репортаж о чем-то экзотическом и новом. И что может быть ярче, чем шафрановые одежды, экзотичнее, чем зимой шелковые сари, бритые головы, караталы*, странные барабаны, когда взрослые люди, словно в детском саду, водят хороводы, играют в ручейки…

Я попала к преданным* на праздник и в первую же минуту получила шок! Среди верующих людей была, в основном, только молодежь, и, в отличие от всех современных молодежных тусовок, все были трезвые, но при этом очень веселые и счастливые. Ко мне подошел молодой человек и рассказал о тех принципах, которые должен соблюдать человек из «Харе Кришна».

Я получила еще один шок. Что же заставило этих красивых молодых людей вести столь отрешенный образ жизни, когда все прелести жизни так доступны? Я, будучи еще и работником городской администрации и «знающая» философию, религии и физиологию человека, попыталась убедить преданного, что они борются с естественными человеческими потребностями. Но ему не стоило труда переубедить меня — удовлетворяя эти потребности без ограничений, мы рискуем превратиться в двуногих животных, поэтому соблюдать регулирующие принципы просто необходимо.

Еще один шок — неужели я уже двуногое животное?! И, как в предсмертные минуты, передо мной пронеслась вся моя жизнь. Действительно, чем она отличалась от животной? Только более изощренной формой удовлетворения желаний. Вернувшись со съемки, я ощутила сильное желание найти Бога, но Он не вписывался в мое мировоззрение.

Ведь все можно описать с научной точки зрения, тем более, что я закончила ОмГУ, математический факультет. НО, с другой стороны, в математике есть закон — на нуль делить нельзя. В результате такого деления получается НИЧТО. Но ведь, с материальной точки зрения, из ЧЕГО-ТО нельзя получить НИЧЕГО. Я поняла, что наука не поможет. И начала искать Бога в различных храмах, часовнях, мечетях, молитвенных домах, в синагоге, в церкви, в кирхе, в глазах церковных людей, настоятелей, батюшек, буддийских монахов….

При этом я думала: «Все, что угодно в моей жизни может произойти и измениться, но я никогда не буду в Харе Кришна». C этой мыслью я пошла на очередную съемку — встречу с Чайтанья Чандрой в кришнаитский храм.

Затянувшаяся депрессия наталкивала на определенные вопросы в интервью. Я спросила его: «Вы уже 15 лет каждое утро по два часа повторяете одно и тоже сочетание слов — ХАРЕ КРИШНА, Вам не надоело?» В ответе было столько радости и блеска в глазах: «Как может Бог надоесть? Его имя не отлично от Него Самого! Вы попробуйте сами!» Я попробовала… и действительно, как может Бог надоесть?

Он непостижим и прекрасен и все, что связано с Ним также прекрасно, и если нашу жизнь связать с Ним, она тоже станет прекрасной!

Г. (Омск)

Меня исцелила «Бхагавад-гита»

В 1990 году мой муж ушел к другой женщине. Мы прожили вместе 19 с половиной лет, и я готовилась отпраздновать очередной юбилей семейной жизни.

От переживаний я заболела. Врачи сначала надеялись вылечить меня, но потом сказали: «Минимум через две недели, максимум через два года вы умрёте. У вас есть время подготовиться». Хорошенькое дело! А что значит «подготовиться»? Белые тапочки купить? А кто сына поднимет хотя бы до 18 лет? Он сейчас папе не нужен. У папы умопомрачительный роман с молодой одинокой женщиной.

Дорогой Господь, Ты же всегда меня носил на руках, баловал меня. И вдруг хочешь стереть меня с лица земли! За что?! И если есть, за что, сделай так, чтобы уразумела. Помоги, дорогой мой Боже, поднять сына! Если я пойму, за что такое наказание, я исправлюсь, даю Тебе слово. А если не буду исправляться, можешь уничтожить меня, но только после достижения сыном совершеннолетия. Пожалуйста, о всемилостивый Господь, дай отсрочку на два года. Ты же всё можешь! Или нет? Умоляю коленопреклоненная, помоги, пожалуйста!

От безысходности я всё время молилась. Хотя в стихах я часто поминала Бога, но жила я, как обычная атеистка. И, несмотря на это, Кришна ответил— друзья подарили мне «Бхагавад-гиту как она есть». Я жадно стала её читать, открывая наугад. Первый раз открыла, читаю: «И снова Я возвещу тебе эту высшую мудрость, лучшую из всего знания, познав которую, мудрецы достигали наивысшего совершенства». Второй раз открыла: «Трое врат открывают дорогу в ад: вожделение, гнев и жадность. Каждый разумный человек должен отказаться от них, так как они приводят к деградации души». Третий раз открыла: «Если ты осознаёшь Меня, то Моей милостью ты преодолеешь все препятствия обусловленной жизни. Однако, если ты не будешь поступать в таком сознании, а станешь руководствоваться ложным эго, не внимая Мне, то потеряешь себя».

Вот это да! Мне Бог напрямую сказал, что дал мне не просто книгу, а самую высшую мудрость. Да-да-да, я хочу стать совершенной. Нет-нет, я в ад не хочу. А уже потерять-то себя я и подавно не хочу.

Я читала эту «Красную книгу», и насколько могла, старалась делать то, что просили Кришна и Шрила Прабхупада.

Надо предлагать пищу сначала Кришне и, причём, самую лучшую, — пожалуйста! Кришна, прими, самую лучшую жареную в кляре курочку и самый дорогой шоколад. Ага, оказывается, надо соблюдать четыре регулирующих принципа*, — нет проблем. Именно сегодня, 8-го марта, я их и буду соблюдать. А как получше-то их соблюсти? Буду поститься на одном соке. Нет, сок — это чувственное наслаждение. Лучше на воде. Не-ет, в воде много питания в виде минеральных солей. Идея! На дистиллированной воде. И не один день, три дня. Подумала-сделала. Я тогда ездила в профилакторий оздоравливаться, и когда там узнали о моем посте, то начался переполох. Сначала подошла диетсестра:

— Что вас не устраивает в диете? Почему вы отказываетесь от еды? Пожалуйста, покушайте.

Потом подошёл шеф-повар:

— Что вам приготовить? Пожалуйста, поешьте, а то меня уволят.

Последним ко мне подошёл сам главврач:

— За всю незапятнанную историю профилактория это — первый случай. Сегодня праздник 8-е марта. Ради такого дня приготовили роскошные блюда, даже слюнки текут. Может, нет аппетита? Давайте взбодрим аппетит шампанским.

А я им в ответ — про четыре регулирующих принципа и про то, что у меня душа проснулась и не хочет грешить. В диспуте победил Кришна. Итак, прошло два месяца, четыре, шесть, двенадцать.

Через год я попала с простудой в поликлинику. Врач был поражён, что я еще жива. Меня обследовали вдоль и поперёк. Много дяденек и тётенек в белых халатах хотели узнать: может, я ездила за рубеж и там вылечилась? А может, мне оттуда привезли особые лекарства и особую методику? А может, какая бабка вылечила? Тогда надо поделиться адресочком, чтоб других сотрудников к бабульке на исследование направлять. Ведь рентгеновские снимки все показали: этот, годичной давности, свидетельствует о близкой смерти; а этот, свеженький, что тело у меня, как у ребёнка чисто. Что? «Бхагавад-гита» исцелила? Покажите. Я в то время с книгой не расставалась и протягиваю им — смотрите на мою «бабку», читайте.

М. (Пермь)

В монахи меня провожал весь поселок

Я родился в простой крестьянской семье. Убийство животных было естественным занятием людей моего круга. Я был свидетелем того, как закалывали любимую свинью Машку. Взрослые хладнокровно, без сожаления, убили свинью кувалдой по голове и с наслаждением съели ее плоть, охотно делясь с нами.

Мы жили недалеко от кладбища, я залезал на забор и наблюдал, как каждый день хоронят умерших людей. Не знаю, откуда, но я знал, что жизнь не заканчивается, есть новое рождение. Например, можно родиться собакой или свиньей, но над этими мыслями все смеялись.

С годами мысли о перерождении не покидали меня. К сожалению, я жил в мире, где об этом никто не говорил, мир навязывал свою идеологию и, будучи ребенком, я уже решил быть победителем, чтобы не оказаться в числе слабых и униженных. Став профессиональным борцом, снискал себе славу. Овладев игрой на гитаре, стал довольно известным бардом. Все вечеринки и свадьбы не обходились без меня. Я стал выпивать, затем тешить себя кулачными боями.

Однажды, услышав имя «Кришна» в индийском фильме, которые я не пропускал, я почувствовал радость и трепет. Я ощутил красоту и гармонию Имени. Это Имя легло мне на сердце, и я ходил снова и снова на этот фильм, чтобы услышать: Кришна, Кришна…

Вскоре все забылось. Я был молодым, красивым, спортивного сложения парнем. Стал пробовать наркотики и, постепенно, втянулся. Меня окружали наркоманы, преступники и воры. Понимая, что моя жизнь греховна, я стал чаще размышлять о жизни, предстоящей смерти и реинкарнации. Однажды под наркотическим опьянением вспомнил книгу, которую увидел, будучи еще мальчуганом. Тогда в магазин привезли новые книги, я не любил их читать и учиться в школе тоже не любил. Но тогда мне было страшно любопытно, что это за книги. Я пробился сквозь ноги взрослых и оказался лицом к лицу с продавщицей. На прилавке стояла «Бхагавад-гита». Кто-то сказал: «Мальчик, тебе еще рано читать такие серьезные книги». Машинально открыв ее, я увидел изображения получеловека — полумедведя, получеловека — полудерева, получеловека — полутигра. Эти картинки были подтверждением моих ощущений: «После смерти мы можем родиться свиньей или собакой».

Жизнь шла своим чередом, я стал наркоманом, который под кайфом думает о своей греховности, реинкарнации и, возможно, в тело свиньи. Ну а дальше произошло то, что стало отправной точкой в мир сознания Кришны.

Я сильно заболел и, прослышав от людей, что собачье мясо лечит, «клюнул» на эту «утку». Собственноручно забив несколько собак, я лечился их мясом. Однажды после очередной жертвы (молодого пса) я обратил внимание, что собаки, видя меня, злятся и начинают метаться, скулить, забиваться в угол. Хозяева собак не могли понять их странного поведения. Совершенно спокойный пес вдруг бросался на меня, глядя мне прямо в глаза, готов был разодрать меня на куски. По ночам вокруг моего дома собирались бродячие псы, лаяли в мое окно и жутко выли. Я никому не подавал виду, что творится у меня на сердце, никто бы не понял. Меня уже мало интересовали друзья и «кабаки». Теперь я точно знал, что грешен, а псы воют под моим окном, потому что хотят моего наказания. Не зная, как справиться со своей болью, я стал принимать сильные дозы наркотиков. Моя мама просто оплакивала мою безысходную жизнь наркомана. Мне было жаль, что моя тупиковая жизнь принесла столько боли самому дорогому любимому человеку.

Я очень хотел измениться, стать другим. Разбитый горем, отправился к бабушке-знахарке:

— Ничего не говори, все вижу, просто пришло время вымаливать прощение у Бога.

Да, я знал, всю жизнь знал, с самого рождения, что где-то есть Бог, но Он далек от меня. Но в тот момент я почувствовал, что Он рядом и, возможно, хочет судить меня, как грешника.

Молясь Христу, вымаливая у Него прощение, я понял, что нужно что-то делать, чтобы быть прощенным. Я стал заботиться о животных, пытался остановить тех, кто обижал их. Находил хозяев для брошенных собак. Некоторых растил сам. Но чувство вины не покидало меня, хотя псы больше не выли под моими окнами. Мне хотелось быть счастливым, хотелось больше знать о жизни и о Боге.

Однажды ко мне подошел участковый милиционер и сказал, что верит в меня, всегда верил и искренне хочет помочь мне:

— У меня есть книга, которая содержит полное знание о жизни.

Подумав, что есть только одна такая книга, та, которую я видел, когда был пацаном, я сказал:

— Я не читаю макулатуру.

— Не торопись отказываться от этой книги, я уверен, она тебе понравится.

И мы пошли к нему домой. Я не поверил своим глазам, когда участковый принес с сияющей улыбкой ту самую книгу, которую я видел в магазине — «Бхагавад-гита как она есть». Я плакал от счастья, читая эту книгу, и, действительно, чувствовал себя счастливым первый раз в жизни. Я и сейчас плачу от радости, потому что я был на дне жизни, а Прабхупада спас меня. Именно тогда, прочитав «Гиту», я понял, что тот самый Кришна, чье Имя я полюбил еще мальчишкой, станет моим Богом и моей судьбой.

Утром я выбежал на улицу; радость разрывала мое сердце, я чувствовал себя прощенным и спасенным. Убежав в горы, я кричал громко: «Кришна, я спасен! Люди, теперь я знаю, теперь я счастлив!».

Во мне произошли коренные перемены, я «рвался в бой», я проповедовал всем подряд. Обкуренные гашишем парни громко пели под гитару Харе Кришна. Все знали, что Кришна — Бог.

Я решил стать монахом и объявил об этом на весь поселок. В монахи меня провожали, как в армию. Накрыли стол, было море водки и гашиша. Тогда я пил и курил, пел под гитару в последний раз.

Близкие друзья плакали: «Кто нам теперь расскажет о Кришне, не уходи, оставайся». Но я понимал, что предстоит долгий и серьезный путь очищения и постижения Бога.

Из поселка друзья проводили меня в город. Я прощался со старой жизнью, я прощался с мамой и братьями так, как будто уезжаю навсегда.

В городе я напоследок еще раз укололся дозой опиума, накурился анаши. У входа в храм выкурил последнюю сигарету и вошел в другой мир, мир сознания Кришны.

В первый же день меня обрили, надели кантхималы*, дали дхоти* и нашли четки. Об этом полностью заботился пуджари*. Я, по сей день, благодарен ему. Он как будто знал, что мне дороги назад нет. Меня накормили прасадом*. «Дайте ему еще», — сказал президент,— «Этого парня сильно потрепала жизнь, пусть утолит свою душу прасадом».

А. К. (Ташкент)

Тело пронизывали энергии блаженства

В детстве я была обыкновенным ребенком, ничем не выделяющимся из общей массы. Но внутренне я жила в сказочном мире фантазий и волшебства. Я часто разговаривала с Богом, обращалась к Нему со своими детскими молитвами, и Он всегда помогал мне. Я, как многие дети, была восприимчива к проявлениям тонких миров.

Когда мне исполнилось лет четырнадцать, начался процесс самоосознания. У меня появилось философское отношение к жизни. Однажды я со слезами убежала из дома. Был поздний осенний вечер, полная луна. Я бродила по темным улицам, и все пыталась понять: зачем?!… Зачем все это? Зачем мы живем? Для чего существует этот мир? Моя голова разрывалась на куски от множества вопросов без ответов. Я вернулась домой. Мама не находила себе места, стала меня успокаивать. Я стала задавать ей эти вопросы. Она давала самые различные ответы, но ни один не удовлетворил меня. Так пришло первое разочарование в материальной жизни. С этого момента я стала осознанно искать абсолютную истину. Появились первые книги по истории древнего мира, философии и эзотерике.

Однажды я попала в общество «Фиолетовое пламя», которое считает своей миссией спасение человечества путем сжигания негативной кармы. Тогда мне был присущ героический дух — спасти весь мир от страданий! Я начала практиковать их медитации и довольно быстро достигала успеха.

Я обрела большой мистический опыт. И однажды я ощутила себя душой, отличной от тела. Вот как это случилось.

На празднике первокурсника, я оказалась в компании знакомых на квартире своего друга. Когда все уснули, я предложила ему помедитировать и помолиться Махатмам. Мы сели вдвоем на кухне перед открытым окном. Была теплая осенняя ночь. Он начал читать молитвенные тексты, а я повторяла за ним. Погрузившись в глубокую медитацию, я в какой-то момент почувствовала, что перестала дышать. Изменилось ощущение пространства вокруг. Я почувствовала себя маленькой душой, которая стала подниматься из сердца к макушке (сахасрара-чакре). Это было необыкновенно. Я была готова выскочить из тела. Меня пронизывали такие вибрации, которые невозможно описать словами. Вдруг из пространства появился яркий-яркий луч фиолетового света и проник мне прямо в точку третьего глаза. Все мое существо наполнилось им. По этому каналу в мое сердце опустился прекрасный белоснежный голубь. У меня потекли слезы. Я ощутила глубокое раскаяние. Через какое-то время все прекратилось. Я пришла в себя, но это сияние так и осталось во мне. Это была какая-то энергия, помогающая ощущать постоянное присутствие Высших Сил.

В 1998-м году в городе появилась первая эзотерическая выставка, объединяющая многие конфессии. Я, ведомая поисками Знания, пришла и сюда. Среди многих необычными мне показались кришнаиты, последователи Ведического знания, с которым я уже успела немного ознакомиться. Очень многое вызывало у меня вопросы. Но я сразу увидела, что эти люди сильно отличаются от всех.

Вспоминаю, как в детстве мама принесла мне палочку благовония и сказала, что ее дал монах с книгами. Этот запах на всю жизнь запал мне в душу. Позже я нашла в шкафу несколько книг. Это были «Шри Ишопанишад», «Совершенные вопросы» и «Нектар наставлений». Помню, как иногда я заглядывала в эти книги, видела маленького Кришну среди цветов, и меня пронизывало какое-то странное, пугающее ощущение. Позже я стала пытаться их читать, хотя мало что понимала. Еще вспоминаю харинамы. Толпа красиво одетых людей, поющих какие-то божественные песни. Мне это очень нравилось.

После первого посещения храма в 1998-м году начался период выбора. Я долго искала людей, близких по духу. Побывала в различных обществах. Но нигде больше я не видела таких светлых, реализованных личностей. Везде я встречала сухих философов, десятилетиями пережевывающих «Агни-йогу» и теософию Блаватской. Казалось, они засохли на корню, а кришнаиты светились изнутри. Меня привлекали эти люди, и мне захотелось стать такой же, как они.

Я соорудила четки из каких-то старых бус, сшила мешочек и начала повторять мантру. Это были необыкновенные ощущения, которых я не испытывала ни от какой другой медитации. Однажды я собиралась в храм, но джапу еще не прочитала. Я решила: пока не вычитаю все круги, в храм не пойду. Закрыла комнату, села перед алтарем в позу лотоса и постаралась как можно лучше сосредоточиться на повторении. На круге четвертом в теле появилась какая-то приятная вибрация. Мне хотелось повторять все больше и больше. Это было так сладко. Вдруг слезы сами ручьями полились из глаз, казалось, что они текли из сердца. Тело пронизывали энергии блаженства. При этом я увидела всю свою грязь, отчего слез стало еще больше. Появилось ощущение сильного раскаяния. Я чувствовала присутствие Кришны в Его Имени. Так продолжалось около полутора часов. Все это время я, не переставая, плакала и молилась Святому Имени, осознавая свою духовную природу и, одновременно, свое падшее положение. А после наступило полное умиротворение. Мой ум стал похож на водную гладь — тихий и спокойный, он весь день повторял Святые Имена.

А. В. (Н.Новгород)

Самый сердечный друг

Начну со своего детства. Дети часто имеют память прошлых воплощений, а потом, уже будучи во взрослом, обусловленном состоянии, они приписывают все необычное своим фантазиям.

Очень часто, когда я, будучи маленькой девочкой, оставалась в огромной квартире одна, за мной приходил сияющий ребенок, брал меня за руку, и мы уходили с ним через двери, которые он открывал в стене кладовки. Там была не обычная квартира, а сияющий луг с невиданными цветами, качелями. Все было наполнено любовью. Там были дети. Мы проводили время в забавах и играх, а затем этот же ребенок провожал меня обратно. Я возвращалась в свое маленькое тело и все считала «сном».

Когда мне исполнилось 11 лет, я ехала с родителями в машине. На заднем сиденье лежали пакеты со сливами для компота. Я съела, наверное, целый пакет слив. И, конечно, отравилась.

Мама очень беспокоилась и говорила, что если не удастся сбить температуру, то они меня потеряют. Я не могла ничего есть три дня. Несмотря на то, что мне промыли желудок еще в первый день, температура колебалась от 40 до 41 градуса.

На третий день я вновь увидела ту самую дверь из моих детских «снов». Я все хотела найти Его. (Надо сказать, что в этих путешествиях я была мужчиной). Я пошла туда с легким сердцем. Я помню все места, по которым шла, до мельчайших подробностей. Я дошла до реки и испытала странное, забытое чувство к ней. Словно, она моя мать. Затем я пошла по тропинке, и я помню каждое дерево, каждое строение, мимо которого я проходила по берегу этой реки. Я испытывала странные чувства, как будто я вспомнила свой настоящий дом. В конце пути я пришла к белому красивому зданию. Я чувствовала, как Он зовет меня зайти туда. Я зашла в арку и увидела пол в черно-белую клетку, а в конце еще три открытые комнатки, с арочными входами. Когда я поднялась по ступенькам к этим аркам, я подошла к центральной комнате. На мне была только розово-оранжевая тряпочка до колен, обмотанная вокруг бедер, а в руке длинная палка. Ее кончиком я прикоснулась к полу, а затем и сама вытянулась на полу, как палка, в поклоне. Я понимала, что это Он — Бог, и это поклон перед Ним. Я испытывала то, что называется настоящей любовью. Когда я увидела Его глаза, то не могла оторваться от них, так они были прекрасны. Я почувствовала зов белого Божества и «потонула» в Его взгляде любви. Словно все перестало существовать, кроме Его взгляда. Я увидела множество рук со всех сторон, они засыпали меня красными цветами. Когда цветов стало так много, что они скрыли от меня все, что я видела, наступила темнота, и я открыла глаза дома, в теле девочки — подростка, в городе, где это тело родилось.

Я вскочила с постели, забыв о том, что до этого болела, побежала на кухню, чувствуя сильный голод! Там моя мама готовила кашу, чтобы попытаться накормить меня. Я сказала, появившись на пороге кухни: «Мама, я хочу кушать». Она от испуга выронила ложку, стала суетиться, мерить мою температуру и недоумевать, как это все могло так неожиданно пройти безо всякого следа. А я сохранила эту тайну в глубине своего сердца, так как знала, что мама не поймет этого.

Прошло еще несколько лет, я присоединилась к обществу «Сознания Кришны». Однажды, когда просматривала документальные съемки для монтажа фильма, я узнала места, по которым когда-то ходила во сне и меня вдруг пробила дрожь. Я вновь пережила странные чувства. Я была уверена, что эти места не относятся к материальному миру. Для меня было полной неожиданностью вновь их увидеть, да еще на видеозаписи. Это была деревня в Индии — Вриндаван. А река — Ямуна, я узнала Кеши-гхат, Калия-гхат, а самое главное — храм Кришны и Баларамы. Только он был уже не белым, а розовым. Внутри ничего не изменилось. Все такие же неописуемо прекрасные глаза, те самые глаза Господа Баларамы. Их я могла узнать среди тысяч других. Я хотела вновь оказаться там и вновь обнять их в своем сердце.

Господь милостиво позволил мне поехать в паломничество по Индии. Как только я вышла из самолета, я почувствовала знакомый аромат, который незримо висел в воздухе. Когда приехала на такси во Вриндаван, то вновь испытала чувство, что я Дома, что это и есть мой Дом. Я сама пошла по знакомым местам для того, чтобы проверить себя, чтобы не осталось сомнений в реальности происходившего со мной ранее. Я знала, куда идти, по какой дорожке. Я узнала все. На моем пути все вызывало во мне воспоминания, которые я бережно хранила в тайниках своего сердца. Когда я вернулась в Россию, на меня навалилась ностальгия. Мое сердце навсегда осталось на берегах Ямуны. И всего через три месяца я вновь поехала во Вриндаван с твердым намерением обосноваться там до конца жизни.

Спустя два месяца, совершая паломничество вокруг холма Говардхан, я потеряла сознание. Мне вызвали доктора. Он сказал, что у меня пневмония. Когда я смогла ходить, то отправилась назад в храм, а так как у меня не было денег на больницу, то я не стала показываться никому и осталась в своей комнате. Но ничего мне не шло впрок. Организм отторгал даже воду. Через семь дней я осознала, что на этот раз мне не выкарабкаться. С детства у меня пониженное давление и мне нельзя долго голодать. Кашель изводил меня. Я испытывала сильные боли. И температура не спадала. Я подумала о том, что это тело невозможно более поддерживать. Через семь дней вынужденной голодовки, во время очередного приступа кашля (а кашляла я с кровью) я поняла, что наступил момент последнего испытания перед встречей с Ним. Я старалась заглушить боль мыслями о различии души и тела, старалась повторять Святые Имена и сосредоточилась на этом, поэтому страх оставления тела не коснулся меня. В какой-то момент я услышала пение Святых Имен с музыкальными инструментами. Моя темная каморка стала наполняться удивительными звуками и светом. Я увидела тех, кто пел и танцевал вокруг меня. Они были удивительно красивы, свет словно исходил от них. А Святые Имена были словно мед, текущий из их уст. Восприятие было таким, будто я видела и слышала одновременно все, что находится вокруг: с одной стороны я видела свое тело на деревянной кушетке под москитной сеткой, а с другой — моего учителя, который отделился от группы танцующих и раскинул руки, приглашая меня подойти к нему. Также я видела себя вновь в теле мужчины. Все было наполнено любовью, пониманием, состраданием ко мне, не было отождествления: мужчина — женщина, не было вожделения и зависти. Было ощущение своего естественного положения — слуги Бога.

Я увидела, как долго учитель ждал моего возвращения. Я приблизилась, он обнял меня и сказал: «Ну, наконец-то, мы встретились!»

Затем он повел меня за собой и представил всем по очереди. Господь улыбнулся мне. Я поняла, что Он никогда не осуждал меня ни за что. Он всегда был рядом со мной. Он понимает все, и знает все. И именно Он есть Любовь.

Он говорил о том, что мне нужно вернуться в Россию, не все сделано, что Он планировал для меня, я могу выбрать, какое тело получить: новое или вернуться в старое. В этот момент я испытала настоящий страх. У меня не возникло и мысли о том, чтобы не удовлетворить Его желание, но я испугалась разлуки с Ним. И я призналась Ему в этом. Он взглянул на меня очень нежно и сказал: «Не бойся, я всегда буду с тобой и не дам более забыть обо мне». Он положил руку мне на голову, и страх ушел. Я вдруг все поняла. Я вернулась в свое старое тело женщины лишь затем, чтобы скорее вновь возвратиться домой, к Нему. Сквозь пелену я помню, что меня нашла девушка, моя подруга и увезла на рикше в госпиталь. Там двое суток я лежала под капельницей, затем заново стала учиться ходить, есть, говорить. Болезни больше не было! Я никому не открываю свой секрет. Сейчас я делаю это потому, что надеюсь, что мой опыт поможет кому-нибудь рассеять сомнения в сердце. Если это поможет кому-нибудь принять веру в Бога, то я смогу считать себя исполнившей свой долг.

Он ждет каждого из нас и любит каждого из нас не менее, чем другого. Он — сухридам сухрит, — самый сердечный друг.